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Samstag, 29. Dezember 2012

Umzug und paniertes Essen

Ich sitze gerade auf meiner 'Bettkante' (ich habe kein Bett, nur zwei Matratzen) und schreibe, den Laptop auf dem Schoß. Vor mir stehen Kisten. Neben mit ein abgebauter Schrank. Und weiter hinten im Raum ist das PURE CHAOS. Ich habe keine Ahnung, wie ich das bis morgen noch schaffen soll, denn morgen ziehe ich um.



Nun aber zu dem Thema, das mich beschäftigt: Natürlich mal wieder das Essen.

Ich habe ja den Entschluss gefasst, mich gesünder zu ernähren und ich muss sagen, das ist schon echt tief in mein Hirn eingebrannt. Klingt unwahrscheinlich, denn ich habe mich immer so gerne von fettigem Essen ernährt, viel Zucker und am liebsten alle paniert oder frittiert.
In meiner Tiefkühltruhe ist noch ein Backfischfilet, paniert. Ich wollte es eigentlich heute zu Mittag essen. Aber ich habe es nicht geschafft. Ich konnte dieses ungesunde Zeug nicht in mich hineinstopfen. Es widert mich an. Gestern wollte ich vor der Arbeit noch schnell ein Brötchen beim Bäcker kaufen, aber es gab nur noch welche mit panierten Frikadellen darin und die konnte ich mir nicht antun.
Vorhin haben wir beim Asiaten Essen bestellt und ich habe mir ernsthaft eine Suppe bestellt und den Rest möglichst gebacken, da ich dachte, da wäre nicht so viel Fett dran.
Es hat getrieft vor Fett und ich habe mich echt geekelt. Aber ich wollte vor meiner Freundin nicht herumjammern und habe es trotzdem gegessen. Wenigstens hat sie die Hälfte des Nachtisches verputzt.

Es wundert mich einfach, wie schnell ich mich damit abgefunden habe, so anders zu essen.

Das alles gilt natürlich nicht für Essanfälle, von denen ich vorgestern Abend mal wieder einen hatte.


Naja, wünscht mir Glück für meinen Umzug morgen und so.


Hoffe euch geht es gut ♥

Freitag, 28. Dezember 2012

Just do it.

Ich versuche mich wieder zu fangen.

Anders gesagt: Ich stürze mich wieder in die Aufgabe, meinen Körper zu perfektionieren. Auch wenn ich es nie schaffen werde, schlimmer kann es sowieso nicht mehr werden.
Nur diesmal möchte ich nicht hungern und fressen, diesmal möchte ich es mit gesunder Ernährung und Sport schaffen.
Der Sport ist nicht das Problem, das kann ich ganz gut durchziehen. Aber ich bin meistens zu faul, mir etwas 'richtiges' zu kochen und esse deshalb sehr wenig Gemüse. Das möchte ich jetzt ändern.


Mein Einkauf sah heute deshalb so aus:


Ein Hantelset (jeweils 2 Kilo) und nein, das bin nicht ich




Eine neue Sporttasche (es steht 'JUST DO IT' darauf), so ziemlich das Einzige Markenstück das ich jetzt besitze :D

Und eine Yogamatte.

Wie genau ich das schaffen möchte, könnt ihr hier nachlesen.
Bin ja mal gespannt, wie ich es durchhalte. Am 1.1. geht es los!



Ich hoffe, es geht euch gut und danke, dass ihr mir immernoch treu geblieben seid :)

Dienstag, 25. Dezember 2012

Heiligabend

Heiligabend 2012
Bei der Familie des Verlobten meiner Schwester. Wir sind zu acht.
Es gibt Fonude bzw Feuertopf mit circa 10 verschiedenen Saucen, 2 Kilo Garnelen, viel Fisch, Fleisch, Tofu... Ein tolles Essen und ich kann auch fast aufhören, als ich satt bin. Ein bisschen zu viel war es dennoch.
Geschenkeübergabe: 1 bekomme 2 Gutscheine für Schuhläden und ein Buch. Ich freue mich ehrlich.
Dann der Nachtisch, 1 Schälchen Créme Brulee für jeden. Yummy.

Warten bis ich los muss, um zu arbeiten. Mein Bauch schmerzt extrem und ich würde lieber schlafen. Aber was solls. Ich habe große Angst voorm Arbeiten.

Gegen 12 Uhr stehe ich also hinter der Theke und versuche, meinen Job zu machen. Ich würde sagen, so schlecht war ich nicht. Ich habe sehr schnell gearbeitet und auch nur wenige Fehler gemacht. Klar waren auch ein paar dabei. Und ich war überraschend gut im Kopfrechnen.
Obwhol A. da war, dauernd irgendwo an der Bar aufgetaucht ist und ich immer zu ihm wollte. Aber es gab so viel zu tun und wenn ich mir mal kurz eine Sekunde Zeit hätte nehmen können, war er meistens schon wieder weg.
Gegen 5 ist er dann gegangen und hat mir angeboten, nach Feierabend noch zu ihm zu kommen. Ich wäre dem wirklich wirklich gerne nachgekommen, aber ich kam erst um halb 6 raus und war dann einfach zu fertig. Aber er hat 2 mal versucht mich anzurufen und mir geschrieben, dass er auf mich wartet :)



Jetzt aber zu dem Teil, der mich momentan umbringt:
Ich bin zweimal in Mitarbeiterinnen gerannt und habe ihre Getränke verschüttet, zweimal bin ich einer Kollegin auf den Fuß gestanden. Ich hatte das Gefühl, alle sind genervt von mir. Ich habe mich so elend gefühlt, so wertlos und unfähig. Musste mir große Mühe geben, nicht loszuheulen.
Ich hoffe, sie schwärzen mich nicht beim Chef an...




Naja, hoffe ihr hattet einen schönen Heiligabend und so. Bald ist ja auch schon wieder Silvester. :D
PS: Neues Foto von mir hochgeladen mit meinen 58,7 Kilo (mit Kleidung).

Montag, 24. Dezember 2012

Traum





↑ Der Song beschreibt wunderbar die Beziehung von A. und mir.


Die Nacht war grauenhaft.
Ich weiß nicht mehr genau, wie der Traum ablief, aber das weiß ich noch:

Ich gehe auf Facebook und plötzlich steht dort, dass A. in einer Beziehung ist. Mit seiner Exfreundin. Ich sehe die Bilder von ihr, bauchfrei, braungebrannt und trainiert. Dünn. Traumfrau.
Und ich weine und weine und weine. Mein Herz zerreißt, und es gibt niemanden, den ich anrufen könnte, denn es ist mitten in der Nacht. Ich bin ganz alleine, in meinem Schmerz gefangen.

Was mit das sagen will ist wohl mehr als offensichtlich und als ich damals das gleiche mit ihm gemacht habe, muss es ihm schlimm gegangen sein. Ich hasse mich so sehr dafür.


Meine Angst wächst und reift heran, irgendwann werde ich platzen.
Aber wir können nicht über Gefühle sprechen. Ich kann mein Herz nicht schon wieder verwundbar machen. Und er könnte damit auch nicht umgehen.


Ich habe solche Angst vor dem Tag, an dem er geht...


Sonntag, 23. Dezember 2012

Kontrolle vs Kuchen

Wisst ihr was für eine grandiose Idee ich hatte?
Allen, mit denen ich Weihnachten feiere zu sagen, dass ich dieses Jahr nichts verschenke und wenn, dann nur etwas winziges. So für 2 Euro etwa.

Und was tue ich jedesmal, wenn ich jemandem etwas schenken möchte und kein Geld habe?
Backen.

Also habe ich Einmachgläser besorgt um keine Kuchen darin zu backen (Rotweinkuchen).
Mein Ofen ist winzig, ich habe einen, den man auf den Tisch stellen kann. Mit 2 Herplatten und einem kleinen Backofen, in den nichtmal eine ganze Pizza hineinpasst.

Jedenfalls war ich nicht sicher, ob die Kuchen auch was werden und als sie fertig waren hatte ich den Drang es herauszufinden. Hahahahaha.
Ich habe das größte Glas von allen genommen (sollte eigentlich für meine Mutter als Überraschung sein) und es leergeschaufelt.
Mir ist kotzübel.

Aber hey, der Kuchen ist echt gut geworden! :D


Morgen Nacht muss ich arbeiten. Es wird der HORROR. Ich arbeite in der Disco, wo an Weihnachten meine halte Stadt feiert. Weiß der Geier wieso am 24.12. plötzlich alle dort hin gehen, wenn sie den Rest des Jahres Witze über die Location und die Musik machen. Whatever.

Jedenfalls wurde es mir folgendermaßen beschrieben:
'Vor der Bar ist eine Wand. Eine Wand aus Menschen. Und es werden einfach nicht weniger.'


Yeah. Sounds like fun! Not.


Aber gut, ich höre jetzt mal damit auf, unwichtigen Kram zu posten und hey.


Ich wünsche euch allen ein schönes Weihnachtsfest. Auch wenn hier die meisten Essgestört sind, wir können trotzdem unseren Spaß haben, okay? Einmal im Jahr ist das erlaubt. Seid nicht zu hart mich euch ihr Lieben.






Arbeitslos?!

Ich bekomme jetzt Hartz 4, es fühlt sich nicht richtig an, aber ich brauche das Geld.
Es heißt 'Arbeitslosengeld', dabei gehe ich zur Schule und arbeite zusätzlich auch noch - ich bin ganz und gar nicht arbeitslos würde ich mal behaupten.

Jetzt kommt aber etwas auf mich zu, was mir Bauchschmerzen bereitet.

Man darf bis zu 400€ dazuverdienen und ab 100€ wird das Einkommen verrechnet.

Beispiel: Wenn ich 200€ durch meinen Job verdiene zieht das Amt 80€ von seiner Zahlung ab und im Endeffekt habe ich dann nur 120€ mehr als zuvor.
Wenn jetzt jemand die vollen 400€ verdient hat nach den Abzügen noch 160€ mehr als vorher. Das muss man sich mal überlegen, 240€ von seinem Verdienst bekommt er nicht zu Gesicht!

Das Trinkgeld wird übrigens auch noch verrechnet, ich weiß nur nicht genau, wie.

Aber mal ehrlich, wie frustierend ist das denn? Klar, ich möchte für mein Geld etwas tun, dafür auch arbeiten und ich liebe meinen Job.
Aber im Endeffekt bringt mir das Arbeiten ja fast nichts mehr! Das ist wieder die selbe Geschichte wie beim Unterhalt, bei dem der Lohn von den Zahlungen der Eltern abgezogen werden kann.


Und dann wundern sich alle, dass Hartz 4-Empfänger nicht arbeiten wollen? Das ist einfach nur extrem frustrierend!

Mir ist schon bewusst, dass das absolut nicht die richtige Denkweise ist und ich werde auch weiterhin für mein Geld arbeiten.
So funktioniert das System nunmal. Aber es ist doch wohl verständlich, dass mir das sauer aufstößt, findet ihr nicht?

Samstag, 22. Dezember 2012

Der Kampf hört nicht auf

Heute ist kein guter Tag.
Eigentlich ist viel positives passiert, ich habe fast alles für meine Weihnachtsgeschenke eingekauft (ich werde Rotweinkuchen in kleinen Einmachgläsern backen und für meine Schwester gibt es noch ein Foto in hübschem Bilderrahmen), ich habe eine potentielle Nachmieterin durch meine Wohnung geführt, die ich davor geputzt und aufgeräumt habe und ich habe die Zusage vom Arbeitsamt bekommen, dass ich endlich finanzielle Unterstützung bekomme.

Ich hatte sogar den Verdacht, etwas Masse verloren zu haben, da meine Hose beim Laufen so unglaublich gerutscht ist und ich meinen Gürtel inzwischen auf dem letzten Loch schließen kann.


Aber dann kommt so ein Post auf Facebook von irgendeinem Mädchen, mit dem ich ein paar mal über alte Freunde abgehangen habe: 'Weiß jemand, wo es diese Jacke in 34 noch zu kaufen gibt?'
34. Jacke. Eine Jacke kaufe ich in 38, damit auch noch ein Pulli darunter passt. Wie schlank muss man dafür sein?
Oh Gott, ich bin gerade so verdammt neidisch.

Ich will nicht so fett bleiben, ich will es nicht.

Es tut mir Leid, dass ich andauernd davon anfange, aber es macht mich einfach so fertig...
Ich will mir einfach nur mein Fett abschneiden und nichts mehr essen, damit es auch nicht wiederkommt, und ich weiß auch, dass ich das momentan schaffen würde, wenn ich es wirklich wollte.
Aber ich mache weiter und weiter und weiter.

Ich habe inzwischen seltener Hunger und wenn ich Hunger habe, dann merke ich es erst, wenn er wirklich nagend wird und mein Magen knurrt. Aber das ignoriere ich dann erstmal eine Weile, bis ich es wirklich nicht mehr aushalte.
Ich habe nur noch selten Lust auf Süßigkeiten, dafür extrem oft auf Eiweiß.
Ich kann keine großen Portionen mehr essen und brauche auch keinen Nachtisch mehr.
Ich habe keine richtigen Essanfälle mehr.

Klar, manchmal bekomme ich noch starke Lust auf Schokolade etc und wenn ich mir dann eine ganze Tafel kaufe dann esse ich sie nach wie vor komplett auf. Wenn mir jemand etwas Süßes schenkt, dann esse ich es meistens auch sofort ganz auf.
Aber es ist einfach weniger geworden.

Ich weiß, was ich in mein Esstagebuch schreibe ist wirklich nicht wenig, vor allem nicht für euch. Aber es ist weniger geworden.


Ich weiß selbst nicht genau, was ich damit sagen möchte. Ich will dünn sein. Wieder in xxs bei Tally Weijl passen.



Was soll ich nur tun? Es nagt so sehr an mir und es ist so verdammt schwer dagegen anzukommen...


Freitag, 21. Dezember 2012

Love, love, love... Go and fu** yourself.

And here we are again, at the bottom of that black hole named depression.

Der eine aus Facebook, mit dem ich mich letztens getroffen hatte, hatte mich gefragt, ob ich heute nochmal Zeit hätte. Wir haben ausgemacht zusammen ins Kino zu gehen.
Vorhin, bevor wir uns getroffen haben, habe ich ihm noch beim chatten gesagt, dass ich das ganze auf einer freundschaftlichen Basis belassen möchte. Kein Problem, meinte er.

Von wegen. Nach dem Kino fragte er mich, ob ich noch mit zu ihm kommen wolle. Es war 11 Uhr und um 12 hätte er Geburtstag gehabt. Ich sagte trotzdem nein, weil meine inneren Alarmglocken irgendwie läuteten.

Und was passiert? Kaum bin ich zu Hause angekommen erhalte ich eine SMS von ihm, dass er nicht von mir hören wollte, dass ich nur eine Freundschaft möchte.

Klasse ey. JEDES VERDAMMTE MAL.

Ich kann einfach nicht mit einem männlichen Wesen befreundet sein. Es endet IMMER in so etwas. Wirklich IMMER.

Keine Ahnung, wieso mich das gerade so runter zieht.

Wahrscheinlich ist es in Wirklichkeit nur A., weil ich ihn jetzt schon furchtbar vermisse und mich nach ihm sehne. Was vollkommen schwachsinnig ist, da wir nach wie vor keine Beziehung führen und das auch nie tun werden. Denn er würde sich dann abkapseln und ich würde eifersüchtig werden. Perfekte Vorraussetzungen.

Ich hasse Gefühle, ich hasse sie. Immer machen sie alles kaputt.


Wenigstens habe ich heute nicht zu viel gegessen, hey, positiv. Ich hab keine Lust mehr auf den Mist.

Donnerstag, 20. Dezember 2012

Night

Wir sitzen in der Bar, in der wir uns verabredet haben. 3 Kumpels von ihm, A. und ich.
A. wollte neben mir sitzen. Wir reden, trinken, lachen. Er berührt mein Bein und streicht mir übers Knie. Ich weiß nicht, was ich denken soll.

Seine Freunde wollen in einen Club gehen, aber darauf habe ich keine Lust. A. sagt, er bleibe bei mir, weil er sich ursprünglich mit mir verabredet hatte. Wir ziehen zu zweit weiter, schon recht betrunken.

Wir sitzen in der anderen Bar und versuchen, unsere Cocktails herunterzubekommen. Beide sind wir schon zu betrunken. Er sagt, ich solle mich neben ihn setzen. Er legt seine Hand um mich und ich verschlinge meine Finger in seinen, ganz automatisch.

Ich liege in seinem Bett, alles dreht sich. Ich fühle mich so wohl wie früher auch.
Er küsst mich. Und alles passiert von vorne.


Es war so schön :)


Und der Hammer kommt erst noch: Ich habe ihm in meinem Zustand ernsthaft erzählt, dass ich Angst hatte, er würde mich eklig finden. Und was macht er? Macht mir Komplimente :)
Ihr glaubt nicht, wie gut das getan hat.



Mittwoch, 19. Dezember 2012

Was passiert mit mir?

Meine Nahrungsaufnahme verringert sich wieder etwas.
Ich weiß nicht, ob und was ich heute essen werde, da A. und ich weggehen wollen. Allerdings habe ich das Gefühl, dass er wieder absagen wird.
Ich bin auch schon den ganzen Morgen in Facebook online und sehe, dass er es auch ist. Trotzdem schreibt er mich nicht an, um eine Zeit und einen Ort mit mir zu vereinbaren. Kein gutes Zeichen.
Aber ich melde mich nicht, ich renne ihm nicht hinterher. Natürlich werde ich das tun.


Gestern gegessen:
Frühstück: 1 Brötchen mit Honig & Marmelade, 1 Apfel
Mittagessen: Spaghetti mit Lachssauce, 1 Himbeerjoghurt
Zwischensnack (Gestresst): 1 Scheibe Sonnenblumenbrot mit Nutella

Bei dem Brot war es schon 18 Uhr und ich habe mir gesagt, ich esse jetzt nichts mehr, weil es sowieso schon zu spät ist. Das mache ich momentan dauernd und ich glaube nicht, dass es sonderlich förderlich für mich ist. Für meinen Speck auch nicht. Aber für meine Essstörung leider schon.

Ich habe Angst, dass die Essanfälle zurückkommen, aber solange ich weniger essen kann, ohne dass etwas passiert, will ich weitermachen.
Das ist Schwachsinn, genauso hat es damals angefangen.

Aber ich will wieder dünn sein, ich will es einfach... Und wenn es wirklich nötig ist, dann esse ich ja auch. Und verbieten tu ich mir auch nichts.

Heute gegessen:
Nichts.

Dienstag, 18. Dezember 2012

Umzug!!

ICH HABE EIN ZIMMER IN EINER WG.

Ab dem 1.1. bezahle ich die Miete dort, was bedeutet, ich muss so schnell wie möglich einen Nachmieter für meine jetzige Wohnung finden, damit ich nicht drei Monate doppelt Miete bezahlen muss. Das Geld habe ich nämlich nicht. Außerdem steht packen an.
Am meisten Angst habe ich jedoch davor, bei meinen Vermietern zu kündigen. Ich hasse solche Situationen. Aber gleich werde ich nach oben gehen und es ihnen mitteilen. Ich hoffe, sie sind nicht sauer.


Der 8. Umzug meines Lebens.


Die WG ist so geil, das Zimmer ist 18 qm groß, total hell und hat einen direkten Zugang zum großen Balkon. Ich habe eine Mitbewohnerin und zwei Mitbewohner, sie sind echt nett, wenn auch viel älter als ich und ich bin total gespannt, wie es mir ihnen werden wird.

Ihr glaubt nicht, wie überrascht ich war, dass ich das Zimmer bekommen habe. Ich war eine von vier, die ein zweites Mal zum Kennenlernen eingeladen wurde und dann wurde ich auch noch genommen.
Als ich die E-Mail von ihnen geöffnet hatte, musste ich weinen, weil ich mich so gefreut habe.

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Anderes Thema, morgen gehen A. und ich 'was trinken'. Keine Ahnung, was er sich darunter vorstellt und wer alles mitkommt. Aber ich freue mich darauf und hoffe sehr, dass er nicht absagt.


Und hey, es tut mir Leid, dass ich in letzter Zeit keine Kommentare mehr beantwortet habe. Ich habe nur extrem viel zu tun gerade.

Montag, 17. Dezember 2012

Zunahme und Glück

Ich fasse mich kurz.

Hab mich gewogen. Es war etwa 17 Uhr. Ich trug einen Rock, Stickstrumpfhose, Top und Pulli.
61.6 kg.
Ich habe zugenommen.



Und ich war bei A. Wir haben schätzungsweise zwei Stunden geredet ohne das Schweigen aufkam. Ich saß auf seinem Sofa, er auf dem Bett. Irgendwann hat er mir die Hand gegeben und ich habe mich zu ihm gesetzt. Wir waren uns nicht extrem nah, aber unsere Füße waren die ganze Zeit verschlungen.
Später kam ein Freund vorbei, der mich dann auch Heim gefahren hat.




Es war wirklich schön, A. endlich mal wiederzusehen. Und es war schön zu merken, dass er mich nicht abstoßend findet. Vielleicht hat er nichtmal gesehen, dass ich zugenommen habe?

Ich bin ein bisschen glücklich, glaube ich.

Sonntag, 16. Dezember 2012

Übergewichtig + Fast Food = Chaos :(

Dieses Thema ist mir etwas unangenehm, da ich niemanden verletzen möchte. Aber ich muss einfach mal darüber sprechen.

Vorgestern saß ich in der Straßenbahn, der Platz mir gegenüber war noch frei. Nach einer Weile stieg eine sehr dicke Frau ein und setzte sich dort hin. Dann holte sie eine Bäckertüte aus ihrer Tasche und begann, irgendein süßes Teilchen mit drei Tonnen Zuckerguss zu essen.

Ich musste mir wirklich Mühe geben, sie nicht mitleidig anzustarren. Ich weiß nicht, wieso es so ist, aber jedesmal wenn ich dicke Leute etwas ungesundes essen sehe, werde ich richtig traurig und bekomme Mitleid. Und ich meine wirklich traurig, mir tut das schon im Herzen weh, so dumm es klingt. In meinem Kopf geht es ihnen allen total schlecht und sie sind unglücklich, weil sie zu dick sind. Und deshalb essen sie noch mehr, damit sie nicht mehr so unglücklich sind.
Ich würde dann am liebsten hingehen und der Person erklären, wie sie sich gesunder ernähren könnte oder ihr einfach nur zuhören, wieso sie so viel essen muss.

In meinem Kopf haben sie alle ein gestörtes Verhältnis zum Essen und fühlen sich unwohl in ihrer Haut.

Und dann muss ich an meine Mutter denken, der es genau so geht und bekomme ein schlechtes Gewissen.

Das ist sooo schwachsinnig, ich weiß. Aber trotzdem spielt sich das in meinem Kopf ab und ich kann es nicht ändern.
Mir ist es auch wirklich peinlich und ich schäme mich dafür, so zu denken.

Geht es denn vielleicht jemandem da draußen ähnlich?

Donnerstag, 13. Dezember 2012

Chaos ohne Waage

Ich renne den ganzen Tag durch die Gegend um Dokumente zu besorgen, Überweisungen zu machen, Dinge abzuholen, Menschen zu treffen, einzukaufen...

Viel Zeit zum Essen bleibt nicht und Appetit habe ich auch keinen.

Gestern hatte ich das Gefühl, meine Schlüsselbeine würden stärker sichtbar sein als zuvor.
Vorhin stand ich vor meinem Spiegel und hatte das Gefühl, meine Beine wären die eines Elefanten.

Ich will mich wiegen, ich muss wissen, was mit mir passiert. Es könnte sein, dass ich total zunehme, es aber einfach nur nicht weiß! Das ist eine ekelhaft Vorstellung.


Vor ein paar Stunden saß ich nach einem stressigen Tag in der Straßenbahn auf dem Weg nach Hause. Neben mir eine dicke Frau, die sehr viel Platz in Abspruch nahm, und um mich herum ein Meer von fremden Menschen, die an mich gepresst werden. Ich gab mir größte Mühe meine Panik zu unterdrücken und nicht loszuweinen.
Habe es dann auch geschafft.
Als ich an meiner Haltestelle ankam, bin ich erstmal zum Bäcker gerannt um mir einen Muffin und ein Stück Donauwelle zu kaufen.
Soviel dazu.

Dienstag, 11. Dezember 2012

Kaufen!!

Ich habe für etwa 90 € Kleidung bei H&M bestellt. Es ist ja momentan sale
Ich habe Stiefel für 17 € bei Amazon bestellt. Ich brauche warme Schuhe, die auch zu Röcken gut aussehen
Ich habe einen Nintendo DS mit Speicherkarte und 300 Spielen ersteigert, für 68 €, die Hälfte zahlt meine Schwester. Ich wollte schon so lange einen haben und meine Schwester zahlt ja die Hälfte
Ich habe einen Mantel für 18 € ersteigert. Ich brauche einen warmen Mantel, ich habe nur eine warme Jacke

Okay was geht grade eigentlich bei mir ab? Ich stehe total in der Schwebe und weiß nicht, wieviel Geld von meinem Gehalt ich überhaupt behalten kann und trotzdem gebe ich so viel aus?
Ich glaube, langsam dreh ich völlig durch.
Der ganze Kram macht mich im Endeffekt doch auch nicht glücklich...

Habe heute beim Kuchen backen übrigens eine Menge genascht. Es kam Eierlikör und Rum rein, nach dem Naschen war ich etwas angetrunken.
Aber er schmeckt echt gut. Kalorienbombe eben.
Das Rezept

Mehr gibt es nicht zu erzählen, ich bin fett obwohl ich keinen Appetit mehr habe und könnt eigentlich super hungern momentan, aber ich tu es nicht. Es wäre nicht gut, irgendwann würden die Essanfälle wieder kommen. Aber ich esse wirklich weniger momentan. Vielleicht nicht Kalorientechnisch, aber von der Menge her auf jeden Fall. A. hat mir mal wieder den Appetit verdorben, das kann er echt gut.

Morgen gehe ich meine alte Klasse besuchen. Das wird... interessant.

Montag, 10. Dezember 2012

Antriebslos

Uuund die Antriebslosigkeit ist zurück, yeah.

Das sieht momentan so aus:

Ich habe geschlafen bis halb 12, dann lag ich im Bett mit meinem Laptop und habe irgendwelche Videos geschaut. Um 1 habe ich mich gezwungen aufzustehen und zu duschen, da ich heute noch einen Arzttermin habe und nicht mit fettigen Haaren meine Wohnung verlasse.
Dann habe ich mich gezwungen zu frühstücken, obwohl ich eigentlich nichts zu mir nehmen will. Auch kein Wasser.
Natürlich habe ich am Ende viel mehr gegessen als ich eigentlich wollte. Unlogisch.

Montags sollte ich eigentlich ins Fitnessstudio gehen, aber ich schaffe es einfach nicht, aufzustehen. Außerdem muss ich noch saugen, aufräumen und abwaschen.
Dazu kommt, dass meine Beste morgen Geburtstag hat und ihre Torte noch vorbereiten muss.

Aber ich fühle mich, als hätte ich kein bisschen Kraft mehr übrig.
Ich kann einfach nicht aufstehen, es geht nicht.

Ich habe mich jetzt dazu entschieden, nicht ins Fitness zu gehen, weil ich das heute nicht kann. Ich dachte, dann hätte ich vielleicht weniger Druck und würde endlich anfangen können, meine Wohnung zu säubern. Aber das klappt nicht.

In eineinhalb Stunden muss ich los. Ich kann nicht..

Aua

Mein Rumgejammere von wegen A. würde mich zu fett finden wenn er mich wiedersähe und den ganzen anderen Kram, den ich gerade gepostet hatte, kann ich wohl wieder löschen.

Er hat mich schon wieder versetzt. Gestern hieß es noch, wir würden uns morgen treffen, aber jetzt geht es plötzlich schonwieder nicht.

Ich hab keine Lust mehr. Ich liege jetzt gerade in meinem Bett und vergieße Tränen für jemanden, dem ich anscheinend so unwichtig bin, dass er immer wieder Dinge findet, die er lieber tut, als sich mit mir zu treffen.

Es tut echt weh und ich will nicht, dass man mit mir so umgeht.

Ich hab keine Lust mehr darauf.

Wenn er wüsste, wieviel Gedanken ich mir jedesmal gemacht habe, als er sagte, wir würden uns sehen.
Ich habe mir extra ein neues Outfit besorgt, es liegt jetzt schon ewig auf meinem Sofa. Ich habe es kein einziges Mal angehabt, weil es unbedingt frisch sein sollte, wenn wir uns treffen.
Ich weiß genau, wie ich mich schminken wollte, wie meine Haare aussehen sollten. Alles.
Und ich mache mir andauernd Gedanken darüber, dass er mich zu fett finden wird.

Wozu das alles? Kann er sich nicht mal entscheiden, ob er mich sehen möchte, oder eben nicht? Ob ihm etwas an mir liegt oder nicht?

Verdammt, hör auf auf meinem Herz rumzutrampeln


Sonntag, 9. Dezember 2012

AngstAngstAngst

Okay, tut mir Leid, dass ich heute zweimal poste, aber das ist wirklich wichtig.
Ich bin kurz vorm Durchdrehen.

Morgen treffe ich mich, wenn alles gut läuft, mit A.

Gestern haben wir uns ja das erste Mal seit Langem wiedergesehen, aber es war schummriges Licht und er war bestimmt angetrunken. Das bedeutet, er hat mich nicht richtig gesehen.

Ich habe aber 5 Kilo zugenommen.
Und ich habe wirklich, WIRKLICH, verdammt große Angst, dass er anders zu mir ist, weil ich zugenommen habe.

Horrorszenario: Wir sind bei ihm, küssen uns wieder, dann sagt er: 'Sorry, ich kann das nicht. Du bist einfach nicht mehr anziehend für mich.'
Jetzt ehrlich, daran denke ich die ganze Zeit und ich will nicht, dass das passiert...

Falls er mehr will, kann ich das überhaupt? Mein Körper ist so auseinandergegangen, ich will nicht, dass ihn jemand berührt, ich habe ja schon Probleme damit, ihn selbst zu berühren.

Ihr glaubt nicht, was für eine Angst ich vor morgen habe.
 Ich könnte heulen

Wiedersehen

Ich bin total im Stress, gerade ist wieder ein kleiner Ansturm auf die Theke.
Meine beste Freundin eilt an mit vorbei und ruft mir im Vorübergehen zu: 'A. ist da.'
Mein Herz macht einen Aussetzer.
Ich versuche, ihn in der Menge vor der Theke auszumachen, kann ihn aber nicht finden.
Mein Kopf arbeitet - wir haben uns so lange nicht gesehen und jetzt sieht er mich das erste Mal wieder und ich sehe aus wie sonstwas, weil ich schon einige Stunden gearbeitet habe. Na super.
Ich zittere nur noch und mache Fehler, weil ich so aufgewühlt bin.

Gerade stehe ich vor dem Pizzaofen und schiebe eine Pizza in die Öffnung, als er auftaucht.
'Hi' sagt er und ich beuge mich vor. Er küsst mich drei mal auf die Wangen, ich hasse solche Begrüßungen, aber bei ihm ist das okay. Der Kunde daneben wird schon ungeduldig.
'Wie geht's?', fragt A.
'Ganz gut, aber ich bin gerade im Stress, sorry. Was willst du trinken?'
'Nichts, danke. Ich komm später wieder.'
Und er verschwindet wieder in der Menge.

Von da an versuche ich, möglichst gut auszusehen, ziehe den Bauch noch mehr ein als sonst, laufe aufrechter, trage öfters Labello auf und versuche, mein verwischtes Make-Up zu retten.


Einge Stunden später - ich zapfe gerade ein Bier - kommt er wieder zur Theke zurück.
Er wedelt mit einem Geldschein.
Ich kassiere das Bier ab und komme zu ihm.
'Dieses eine Mädchen, dass mit uns da ist,' schreit er mir ins Ohr - in meinem Kopf bildet es schon die nächsten Sätze: Eigentlich wollten wir sie verkuppeln aber jetzt hängt sie sich an mich ran - 'endlich hat sie sich mal mit O. eingelassen. Das hat echt ewig gedauert!'
Puh.
'Für wann hatten wir uns nochmal verabredet? Für Montag?', fragt er.
'Ja.' Meine Miene verändert sich. Jetzt kommt die Absage, die ich erwartet hatte.
'Okay, weil ich nämlich nachmittags ein Shooting habe.' Meine Miene spricht Bände.
'Ich habe sowieso um halb 6 einen Arzttermin und kann erst danach.'
'Bei mir oder bei dir?'
'Bei dir, wenn überhaupt' lache ich.

Und ich fühle mich, als würde ich auf Wolken gehen.




Übrigens habe ich eine neue Seite gemacht, auf der ich ein paar Fotos von mir veröffentlicht habe. Es werde noch mehr hinzukommen.


Freitag, 7. Dezember 2012

...

Okay, heute ist definitiv nicht mein Tag.
Ich hasse den Dezember und ich will, dass er endlich vorbei ist.

Heute früh hatte ich eine Massage (ich habe Probleme wegen meiner schiefen Wirbelsäure) und danach war ich noch ein bisschen in der Stadt, habe aber nichts gekauft. Ich bin momentan einfach nicht in einer Situation, in der ich mich von irgendwelchen Sales beeindrucken lassen sollte.
Ich habe es zuhause auch hinbekommen, eine Einkaufsliste zu schreiben und war einkaufen, sogar zu Fuß und nicht mit der Straßenbahn.

Wieder daheim wurde ich müde. Eigentlich hätte ich ins Fitness gehen sollen, aber ich war so müde. Eine halbe Stunde habe ich geschlafen, danach war ich richtig schlecht drauf, hab erstmal gefressen und dann IST MEIN STUHL UNTER MIR ZUSAMMENGEKLAPPT.
Es ist ein Klappstuhl, okay, aber es ist schon bitter wenn der Stuhl in sich zusammenfällt, wenn man sich auf ihn setzt.

Ich wäre echt gerne zu meiner Schwester gegangen, aber ich muss es auch mal alleine schaffen. Ich muss einfach.
Ich könnte heulen, aber ich versuche mich mit irgendwelchen schwachsinnigen Videos aufzuheitern.

Und außerdem ist mein Auge seit Dienstag entzündet und morgen muss ich ab 23 Uhr auf einer Dubstep-Party arbeiten und das werde ich ganz sicher NICHT mit Brille tun.

Achja, A. will sich angeblich Montag mit mir treffen. Er wird eh wieder absagen.

Und ich bin fett. Ich will wieder abnehmen. Aber ich darf nicht. Es wäre nicht richtig.

Oh Gott ich hasse mein Leben.

Sorry für mein rumgeheule, musste grad einfach sein. Ich fühle mich so einsam obwohl ich weiß, dass ich es nicht bin.

Donnerstag, 6. Dezember 2012

Schlechte Tochter

'Ich wollte mit dir noch über eine Sache reden.'
'Und zwar?'
'Was machst du an Heiligabend?'
'Ich möchte Heiligabend bei meiner Schwester sein. Danach muss ich sowieso arbeiten.'
'Okay. Das bedeutet also, dass ihr beide mit der Familie ihres Freundes Weihnachten feiert. Mit einer neuen Familie. Und nicht mehr mit mir.'
'Ich möchte eben mit ihr feiern.'
'Weißt du eigentlich, wie sich das anfühlt?'

Ja Mama, ich weiß es. Aber du weißt nicht, wie es sich jedes Jahr für mich angefühlt hat, zu wissen, dass ich mit dir Weihnachten verbringen musste. Jedes Jahr gab es Stress, niemals war es ein glückliches Fest. Ich habe es immer gehasst, aber ich wollte dich nicht verletzen. Deshalb bin ich immer mitgekommen, jedes Jahr. Nur damit du nicht traurig bist.

Aber ich bin inzwischen älter geworden, ich habe ewig meinem 18. Geburtstag entgegengefiebert weil ich wusste, dann kann ich ausziehen und muss endlich nicht mehr auf verhasste 'Familien'feste.

Ich habe solche Schuldgefühle, ich bin keine gute Tochter. Für niemanden.

Aber ich werde dieses Jahr tun, was mir gut tut.
Ich bin alt genug.

Ich darf das.
Glaube ich.
Darf ich das?



Mittwoch, 5. Dezember 2012

'Kann ich deine Nummer haben?'

Ich werde, wie die meisten Frauen, auch manchmal nach meiner Handynummer gefragt. Seit ich in der Disco arbeite natürlich noch häufiger, betrunken hat man schließlich weniger Hemmungen.

Jedenfalls hasse ich das. Jedesmal muss man sich ewig rausreden und es wird nachgehakt und gebettelt. Ich fühle mich so verdammt unwohl, wenn das passiert. Ich habe vielleicht zwei Mal meine Nummer herausgegeben, aber dann habe ich mich nie mehr bei denjenigen gemeldet.

Auch Treffen mit Leuten, die ich nicht gut kenne, mag ich gar nicht. Ich kann mich mit einem Mann noch so gut verstehen, sobald er von so etwas anfängt, gehe ich auf Abstand.

Ich fühle mich wirklich extrem unwohl, wenn ich so etwas gefragt werde und ich das Treffen, dass ich vorgestern hatte, war auch das erste, dass ich jemals zugesagt habe. Und davor habe ich mich nochmal schön vollgestopft weil ich so Angst hatte und es gar nicht wollte.

Kennt das vielleicht jemand von euch? Ich finde das so komisch, eigentlich müsste man sich doch geehrt fühlen, wenn jemand Interesse zeigt, oder nicht?



Montag, 3. Dezember 2012

Fuck life

Mir gehts beschissen.

Heute war eigentlich ganz okay, ich habe mich ja mit diesem 'Bekannten' getroffen und es lief ganz gut. Ich will nur einfach nicht mehr, mich stößt das ab. Er wollte, dass ich noch mit zu ihm nach Hause komme und ich musste mich rausreden, ich hasse sowas...
Dann bin ich ins Fitness gefahren, habe nur 35 Minuten Radfahren geschafft und dann noch Krafttraining. Hatte den ganzen Tag nichts richtiges gegessen und mir war total übel, deshalb war ich auch so schlecht.

Zu Hause E-Mails gecheckt, wiedermal eine besonders nette von meinem Erzeuger dabei...
'Ich weiss nicht was für einen Trip du fährst.'
'Ich habe keinen Willen und keine Kraft für solche Spielchen übrig.'
'Ein Gruss von mir aus der Fremde an die Fremde.'

WER WOLLTE DENN DASS DAS ALLES VOR GERICHT KOMMT? NICHT ICH!

Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr, es reicht...
Ich will nicht mehr weiter machen
Dieses verdammte Loch wird größer und größer, es hat mich schon längst verschluckt und jedesmal wenn ich den Rand zu greifen bekomme, versuche mich hochzuziehen, rutsche ich wieder ab und falle in die Dunkelheit zurück.

Ich spüre nur noch Verzweiflung.
Das muss einfach mal ein Ende finden...

Ich hasse dich, Papa
Ich wünschte, du würdest einfach aus meinem Leben verschwinden, dann müsste ich diese Schmerzen nicht länger ertragen



Oh klar, und natürlich habe ich viel zu viel gegessen. Ich kann echt gar nichts.

Cheers.

Und wieder am Boden?

Ich bekomme momentan gar nichts mehr hin.
Freitag hab ich zu ungesund gegessen, weil ich so aufgeregt vorm Arbeiten war. Kalorienmäßig war es nur wenig über dem normalen Maße.
Samstag habe ich den ganzen Tag heulend im Bett verbracht, gefressen und versucht, mich zu betrinken. Irgendwann bin ich zu meiner Schwester, sie hat mich abgelenkt. Auf dem Weg zu ihr sah ich aus wie eine Leiche und einige Leute haben mich komisch angestarrt. Mir egal.
Heute, also Sonntag, habe ich mich eigentlich echt gut geschlagen. Nur bekam ich dann gegen Abend totalen Heißhunger auf Schokolade und bin zur Tankstelle gelaufen um mir eine Packung Kekse und zwei Snickers reinzuschaufeln. Den Sekt nicht zu vergessen.

Außerdem türmt sich in meiner Wohnung gerade das Geschirr, da ich keine Kraft hatte, irgendetwas abzuwaschen. Welcome back, Antriebslosigkeit.

Morgen treffe ich mich mit einem 'Bekannten'. Bekannter passt eigentlich gar nicht, ich kenne ihr überhaupt nicht. Wir haben uns erst einmal gesehen und in der letzten Zeit öfters mal über Facebook geschrieben.
Eigentlich treffe ich mich nie mit Männern, die ich nicht gut kenne. Ich mag das einfach nicht und habe Angst davor. Aber ich muss das irgendwann mal ändern, meint ihr nicht? Ich könnte so viel verpassen dadurch, und gehen kann ich dann ja immernoch.
Deshalb treffen wir uns morgen und ich habe absolut keine Lust.

Naja, vielleicht wirds ja ganz lustig.

Sorry für meinen letzten deprimierten Post und ich hoffe euch geht es gut.

Samstag, 1. Dezember 2012

Happy Birthday Daddy


1.12.
Heute hat mein Vater Geburtstag.
Ich weiß nicht, was ich ihm schreiben soll. Ich bin immernoch wütend auf ihn, verletzt.
Aber wenn ich ihm nicht schreibe, dann habe ich gar keine Chance mehr darauf, dass er bei der Unterhaltsberechnung etwas gnädiger ist.
Wenn er will, kann er meinen ganzen Lohn von seinem Unterhalt abziehen. Das ist so eine beschissene Regelung, es macht mich schon wieder wütend, nur daran zu denken.

Also, spielen wir mal wieder die perfekte Tochter.
Ich bin es so leid.

EDIT:
Es ist jetzt 17:50 Uhr und ich sitze immernoch im Schlafanzug auf meinem Bett, habe es nicht geschafft auszustehen. Habe gefressen, habe zu viel geweint
Bin alleine
Und der Alkohol ist auch leer
Und in mir tut alles weh
Als würde jemand mit einem Messer in mir herumstochern

Traue mich nicht meine Schwester anzurufen, hab keine Kraft mich anzuziehen und zu ihr zu fahren
Will sie nicht mit runterziehen
Ist schließlich auch ihr Vater

Mein Herz brennt, kennt ihr das?